ibis budget Parijs Porte de Montmartre 2 sterren

Ik ga nooit meer naar Ibis Budget. Twee kamers geboekt, maar bij het openen van de deur kwam meteen een rioolgeur naar binnen. Het derde bed moest ik zelf opmaken. De airco werkte niet, waardoor ik de hele nacht niet kon slapen. De houding van de receptie vond ik zeer onvriendelijk; hij deed alsof ik niets voorstelde. Mijn oorspronkelijke boeking was zonder bericht geannuleerd en ik moest bij aankomst opnieuw boeken.

Ben met school naar Parijs geweest. Dachten we ff een cultureel tripje te maken, eindig je in een soort horrorfilm meets sociale experiment. Eerste rode vlag: je deelt je kamer met 2-3 mensen. Geen probleem, tot je ontdekt dat de wc-deur letterlijk niet op slot kan en je naar een haarbal in de pot zit te staren terwijl je plast. Heb basically iedereen in m’n kamer per ongeluk geflasht. Gezellig! De douche? Was ontworpen door iemand die haat op mensen met claustrofobie. Ventilatie erboven zag eruit alsof het sinds 1743 niet meer was schoongemaakt — shoutout naar die schimmelkolonie die m’n geest bijna overnam. Heb dus niet gedoucht en de volgende ochtend werd ik aangekeken door de poetsvrouw alsof ik persoonlijk voor de klimaatcrisis verantwoordelijk ben. De kamer zelf? Sfeertje “jeugddetentie meets low-budget escape room”. Je moest je eigen bed opmaken op het bovenste stapelbed (al een bijna-doodervaring op zich), en onder één matras zat letterlijk een BH. Hoe?! Waarom?! In deze setting?! Wie heeft het gedurfd??? Ontbijt = speedrun naar darmproblemen. Kaas die smaakt naar lucht, brood zo droog dat ik bijna heimwee kreeg naar schoolkantinebroodjes. Mensen met lactose-intolerantie: ren. Ik zit nog steeds met trauma's. Om 3u ’s nachts: gebonk op deuren, mensen schreeuwen in de gang. Weet niet of dit een Franse traditie is of gewoon een live re-enactment van The Purge, maar ik heb geen oog dichtgedaan. De buurt was ook een experience. Denk: kampeerplek meets zombie-apocalypse. Een man probeerde mijn koek te stelen (ik zweer), begon spreuken te roepen en rare handgebaren te maken alsof hij me ging hexen. Toen kwamen z’n vrienden erbij en ik heb letterlijk gerend voor m’n leven. Terug… dat hotel in. Ironie. Bonus: m’n vriendin zei dat ze om 2u een ZWARTE SCHIM in onze kamer zag. Niet zeker of het hallucinaties zijn door de luchtkwaliteit of een geest met unfinished business — beide opties zijn zorgwekkend. Conclusie: als je ooit denkt “hmm, ik wil een hotel waar ik m’n wil om te leven verlies, visioenen krijg, én m’n immuunsysteem permanent beschadig” — boek dit hotel. Voor iedereen met zelfrespect: niet doen. Sterren: -17/10, maar dat mag hier niet, dus 1/5.

Tijdens mijn recente verblijf in dit hotel had ik gemengde gevoelens over de ervaring. Bij aankomst viel het meteen op dat de hotelkamer aan de kleine kant was. Voor een korte citytrip zou dit eventueel nog acceptabel kunnen zijn, maar met twee personen en bagage werd het al snel erg krap. Er was nauwelijks ruimte om koffers open te leggen, laat staan comfortabel te bewegen in de kamer. Wat het verblijf extra ongemakkelijk maakte, was de badkamer. De douchedeur kon niet goed dicht, waardoor er telkens water op de vloer liep na het douchen. Dit zorgde niet alleen voor een natte en gladde badkamervloer, maar ook voor een constant ongemakkelijk gevoel na gebruik van de douche. Dit soort praktische problemen zouden in een hotel echt niet mogen voorkomen, zelfs niet bij een voordeliger prijsklasse. Het ontbijt was helaas ook een tegenvaller. De keuze was erg beperkt en het brood dat werd aangeboden was duidelijk niet vers, eerder taai en droog. Er waren wel wat standaardopties zoals koffie, sap en yoghurt, wat het geheel nog enigszins acceptabel maakte. Al met al zou ik dit hotel niet opnieuw boeken, tenzij er echt geen andere opties zijn. De kamer en voorzieningen voldeden niet aan de verwachtingen, hoewel het verblijf net niet slecht genoeg was om als “slecht” te bestempelen. Het was gewoon nét oké – maar zeker niet meer dan dat.

Werkelijk het allergoedkoopste hotel in Parijs, dus klagen slaat nergens op. Onze bedden waren schoon. Vriendelijk personeel, badkamer schoon. Kamer is idd klein en heel sober. Maar je bent toch in de stad hele dag. Metro op 400 meter evenals een echt heel leuk en gezellig eetcafé!.

The walking dead 2.0 Om te beginnen ging het inchecken immens traag. De bonnetjes voor het ontbijt waren zeer irritant als je kwijt raakte, dan kon je niet meer naar het ontbijt. Ook moest je elke dag een nieuwe ontbijt kaart krijgen. De kamer: van het toilet en de douche kreeg je regelrecht claustrofobie, met de standen antartica koud en magma warm was het een dolle pret om je te douchen samen met de overgebleven haren van de vorige gasten. In de 2 persoons kamer was het al wat ruimer, maar in de 3 persoons kamer was het een regelrechte ramp. Het 3de bed werd nooit opgemaakt en in het dubbel bed keek je uit op een kauwgom beplakt bed dat boven je hangt. Je had in een gevangenis comfortabelere kussens gekregen, wij kregen gewoon kussenslopen, het kussen was ver zoek. (Neem je eigen kussen mee voor comfort (fysiek en mentaal)). Wanneer je het hotel verlaat geven de tenten van de zwervers je direct een kampgevoel en krijg je direct zin om met de zwervers kumbaya te zingen aan een kampvuur. Wanneer je denkt om op een vrijdag ochtend rustig op te staan begint het brandalarm af te gaan voor geen reden. Voor het ontbijt ga je beter naar de McDonalds om te hoek, tenzij je houd van plakken kaas van 2meter die naar niks smaken, broodsneden van 3meter dik, appelmoes in de ochtend, cornflakes van de grond geplukt, croissantjes die naar karton smaken, water dat naar beerput smaakt, cake dat er niet zo smakelijk uitziet en nog vele anderen dingen.